the stroke before christmas

Lo único bueno de navidad es que dan Die Hard en la televisión. ¡Ah! y los generosos proveedores de cable local abren algunos canales de paga por unos días. ¡Ah! y el desayuno para crudos de la abuela (que siempre es mejor que la cena). Sólo tres cosas buenas. No sé porqué hacen tanto escándalo.

 

¡Feliz navidad a todos mis lectores! -el Migue en bóxers con una camisa desmangada y sucia cenando maruchan y jugando con una navaja.

Un regalo:

¡Desenmascarado!

La belleza no necesita mayor presentación. Una foto de Migue en el jardín de mi casa. A propósito chicos: sol te ro ;)

Las McDoñas y la ausencia de sabor

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La estupidez en la cocina; la mujer como cocinera; ¡el horroroso descuido con que se prepara el alimento de la familia y del dueño de la casa! La mujer no comprende qué significa la comida: ¡y quiere ser cocinera! ¡Si la mujer fuese una criatura pensante habría tenido que encontrar desde hace milenios, en efecto, como cocinera, los más grandes hechos fisiológicos, y asimismo habría tenido que apoderarse de la medicina! Las malas cocineras - la completa falta de razón en la cocina, eso es lo que más ha retardado, lo que más ha perjudicado el desarrollo del ser humano: hoy mismo las cosas están únicamente un poco mejor. . Un discurso para alumnas de los cursos superiores.

Alguien detenga a Pepe

Anoche alguien entró a mi casa y se robó algunas de mis pertenencias más queridas. Los malditos muertos de hambre sin educación -puesto que sus madres estaban ocupadas siendo sodomizadas por albañiles gordos y chaparros- se llevaron 3 objetos de gran valía para mí:

1. Mi PC, no mi mac book pro de última generación, sino la primera que tuve y que conservaba por ser un romántico irremediable. En ella tenía un respaldo de películas artie -todos odiamos el término pero no seré tan pedante como para enlistarlas-, música, como 20 gigas, y algunos escritos menores, meros ejercios de composición para mantener despierta la mente (3 novelas y algunas glosas a poemas de Sor Juana). Supongo que los maleantes organizarán sesiones de cine.
2. Un DVD coreano que me saqué en una rifa. En él vi la saga de Naruto completa -suspiro.
3. Una mochila marca No Fear de mi época de grounge cometortas en la secundaria. Recuerdo que cuando la compré me salió muy cara y era un objeto de status entre los compañeritos de mi secundaria de gobierno. Supongo que crecieron y volvieron por el objeto que los desveló tantas noches por representar un obstáculo de clase imposible de sortear por vías legales. La eterna animadversión jodidos-pudientes (monóculo bien puesto).

Qué triste vivir en un país así. Increíblemente no tocaron un libro, modestia aparte, tengo una biblioteca muy impresionante.

A la verga, un video de joe cartoon, la frase: "I'm gonna spank my monkey, and you're gonna watch me spank my monkey" siempre ha sido para mí un mantra personal.

PD: Deberían inventar un visor de animaciones flash tipo youtube.

Confesiones II

Odio ver gente mayor llorando -como una nenita.

Confesiones I

Cada cierto tiempo pongo este video y lo veo unas cinco veces seguidas. Me conmueve un chingo y no sé porqué. Alguien no ha vacilado en afirmar que ya es instintivo.

emo

Why did I laugh tonight? No voice will tell:
No God, no Demon of severe response,
Deigns to reply from Heaven or from Hell.
Then to my human heart I turn at once.

Heart! Thou and I are here, sad and alone;
I say, why did I laugh? O mortal pain!
O Darkness! Darkness! ever must I moan,
To question Heaven and Hell and Heart in vain.

Why did I laugh? I know this Being's lease,
My fancy to its utmost blisses spreads;
Yet would I on this very midnight cease,

And the world's gaudy ensigns see in shreds;
Verse, Fame, and Beauty are intense indeed,
But Death intenser -Death is Life's high meed.

Lover's vow by Michael McDowell

Por años he recordado vagamente esta película, confundiéndola con esas tantas películas con 3 historias (generalmente de terror o suspenso) que se hicieron en los 90's y que llenaron mi adolescencia de magia y fantasía. De hecho lo único que recuerdo de esta película es esta historia (la 2da, pese a lo que dice el uploader del video). Curiosamente siempre pensé que era una historia de Stephen King y por lo mismo mis búsquedas resultaban infructuosas. Ahora me entero, casi por accidente, que Michael McDowell, famoso por la adaptación de The nightmare before christmas (ese puerto común de punketos y emos) es el escritor de este pedazo de gloria.

 

Disfrutad. Lover's vow, la 2da historia de Tales for the darkside de John Harrison.

PARTE 1

PARTE 2

PARTE 3

"Baby, you make me wish I had three hands."

A través de la historia la humanidad se ha hecho preguntas. Se podría afirmar con cierta seguridad que es esta característica la que nos define como humanos. Nos cuestionamos, dudamos, vivimos, sufrimos y gozamos con esta dinámica de buscar respuestas sólo para acumular más preguntas. El cine no está exento de ello y hoy -la humildad no se ve bien en gente como yo- responderé una de las preguntas definitivas en esta moderna manera de hacer arte:

¿Es Total Recall la mejor película hasta ahora filmada?

Respuesta: "Sí" -aplausos.

Bueno, no acostumbro explicar mis respuestas pero sé de buena fuenta de la lentitud de algunos de mis lectores -estoy volteando hacia ti, r- por lo cual dividiré mi respuesta en 5 partes:

1. El rol principal es actuado... ¡no! la metáfora del príncipe llevando a la virginal princesa con rasgos nórdicos en un vals delicioso y ensoñador que terminará con una entrega carnal de la misma (que inicia en rosa pastel y termina en amazona) es lo que más se acerca a lo que hace Arnold Schwarzenegger por su papel de Douglas Quaid. La actuación del Austriaco va más allá del típico héroe de acción que hace con frecuencia comedias familiares y que gana unas elecciones por el partido republicano por casarse con una Kennedy. Su dominio es tal que controla incluso sus facciones:
   
   
   
   
   
2. Paul Verhoeven es un auténtico artista de la violencia, todo en aras -y ahí es dónde está la complicación- del arte:
   
   
   
   
   
3. Danny DeVito en un innolvidable rol secundario:
   
   
   
   
4. Migue me alertó de un detalle muy sutil, pero elegante y de buen gusto que hasta ahora había pasado desapercibido para mí. Matan a un...
   
   
   
   
   
5. Y la razón principal no merece mayor explicación:
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   

En fin, si no he declarado oficialmente el final del arte cinematográfico es por que no salen zombies ni John Belushi haciendo eso de "Toga! Toga!". Pero pensar en perfección es cosa del diablo.

Avalanche, veux-tu m'emporter dans ta chute?

Conmovedor, pero ingenuo. Ingenuo por creer que la solución está en una juventud que comparte los mismos vicios de un pueblo maldito. Nos vamos al hoyo. Mi pronóstico: 10 años máximo -y, en cierto modo, qué bueno.

EDIPO: ¿Cuál es el rito de la purificación? ¿Cómo ha de hacerse?

CREONTE: Por medio del destierro, o resarciendo la sangre vertida con sangre...

SÓFOCLES, Edipo Rey.

Y los aludidos aplaudiendo de pie, jejeje.

(Nos están llamando asesinos)

A mí no me chingan...

...vi el combate 3 veces y le robaron la pelea al negrito de República Dominicana.

(Me gustaría conocer la opinión al respecto de Mr. Karate. Ante la duda hay que acudir a las autoridades)

Pooota qué sueño tengo, un video para ensoñar un rato:

the gay call

Al volver los ojos vi al muchachito mirándome. Sólo entonces reparé en él. Íbamos solos en el compartimiento y me sonreía. Aún me persigue esa sonrisa. El tren se llenó de luz y se borró el dolor de lo vivido. Me he pasado un libro entero, una vida hablando de bellezas y ahora que la tengo enfrente, como a los pastorcillos mentirosos que gritan que viene el lobo, cuando llega el lobo no me van a creer. Tampoco lo creía yo en mi turbación deslumbrada. Ninguno como él, ni antes ni después. Una fuerza perturbadora imanaba de él, quiero decir emanaba, quiero decir imantaba, se me desquician las palabras. Cuánto quisiera que vinieras en este tren conmigo, Alcides Gómez, aquí en mi asiento a mi lado, frente a este niño para verte viéndolo, él sonriendo y tú llorando y yo burlándome tranquilo y en paz conmigo mismo pensando que tú Alcides, y no yo, eres lo más marica que ha producido esta tierra. Pero no vienes y se me empiezan a chorrear las lágrimas...

La configuración definitiva de la poesía latinoamericana

Por Roberto Bolaño -tal como alguna vez la imaginamos todos:

22 de noviembre

Desperté en casa de Catalina O'Hara. Mientras desayunaba, muy temprano (María no estaba, el resto de la casa dormía), con Catalina y su hijito Davy, a quien tenía que llevar a la guardería, recordé que la noche anterior, cuando ya sólo quedábamos unos pocos, Ernesto San Epifanio dijo que existía literatura heterosexual, homosexual y bisexual. Las novelas, generalmente, eran heterosexuales, la poesía, en cambio, era absolutamente homosexual, los cuentos, deduzco, eran bisexuales, aunque esto no lo dijo.
Dentro del inmenso océano de la poesía distinguía varias corrientes: maricones, maricas, mariquitas, locas, bujarrones, mariposas, ninfos y filenos. Las dos corrientes mayores, sin embargo, eran la de los maricones y la de los maricas. Walt Whitman, por ejemplo, era un poeta maricón. Pablo Neruda, un poeta marica. William Blake era maricón, sin asomo de duda, y Octavio Paz marica. Borges era fileno, es decir de improviso podía ser maricón y de improviso simplemente asexual. Rubén Darío era una loca, de hecho la reina y el paradigma de las locas.
—En nuestra lengua, claro está —aclaró—; en el mundo ancho y ajeno el paradigma sigue siendo Verlaine el Generoso.
Una loca, según San Epifanio, estaba más cerca del manicomio florido y de las alucinaciones en carne viva mientras que los maricones y los maricas vagaban sincopadamente de la Ética a la Estética y viceversa. Cernuda, el querido Cernuda, era un ninfo y en ocasiones de gran amargura un poeta maricón, mientras que Guillen, Aleixandre y Alberti podían ser considerados mariquita, bujarrón y marica, respectivamente. Los poetas tipo Carlos Pellicer eran, por regla general, bujarrones, mientras que poetas como Tablada, Novo, Renato Leduc eran mariquitas. De hecho, la poesía mexicana carecía de poetas maricones, aunque algún optimista pudiera pensar que allí estaba López Velarde o Efraín Huerta. Maricas, en cambio, abundaban, desde el matón (aunque por un segundo yo escuché mafioso) Díaz Mirón hasta el conspicuo Hornero Aridjis. Debíamos remontarnos a Amado Nervo (silbidos) para hallar a un poeta de verdad, es decir a un poeta maricón, y no a un fileno como el ahora famoso y reinvindicado potosino Manuel José Othón, un pesado donde los haya. Y hablando de pesados: mariposa era Manuel Acuña y ninfo de los bosques de Grecia José Joaquín Pesado, perennes padrotes de cierta lírica mexicana.
—¿Y Efrén Rebolledo? —pregunté yo.
—Un marica menorcísimo. Su única virtud es la de ser si no el único, el primer poeta mexicano que publicó un libro en Tokio, Rimas japonesas, 1909. Era diplomático, por supuesto.
El panorama poético, después de todo, era básicamente la lucha (subterránea), el resultado de la pugna entre poetas maricones y poetas maricas por hacerse con la palabra. Los mariquitas, según San Epifanio, eran poetas maricones en su sangre que por debilidad o comodidad convivían y acataban —aunque no siempre— los parámetros estéticos y vitales de los maricas. En España, en Francia y en Italia los poetas maricas han sido legión, decía, al contrario de lo que podría pensar un lector no excesivamente atento. Lo que sucedía era que un poeta maricón como Leopardi, por ejemplo, reconstruye de alguna manera a los maricas como Ungaretti, Montale y Quasimodo, el trío de la muerte.
—De igual modo Pasolini repinta a la mariquería italiana actual, véase el caso del pobre Sanguinetti (con Pavese no me meto, era una loca triste, ejemplar único de su especie, o con Dino Campana, que come en mesa aparte, la mesa de las locas terminales). Para no hablar de Francia, gran lengua de fagocitadores, en donde cien poetas maricones, desde Villon hasta nuestra admirada Sophie Podolski cobijaron, cobijan y cobijarán con la sangre de sus tetas a diez mil poetas maricas con su corte de filenos, ninfos, bujarrones y mariposas, excelsos directores de revistas literarias, grandes traductores, pequeños funcionarios y grandísimos diplomáticos del Reino de las Letras (véase, si no, el lamentable y siniestro discurrir de los poetas de Tel Quel). Y no digamos nada de la mariconería de la Revolución Rusa en donde, si hemos de ser sinceros, sólo hubo un poeta maricón, uno solo.
—«¿Quién? —le preguntaron.
—¿Maiacovski?
—No.
—¿Esenin?
—Tampoco.
—¿Pasternak, Blok, Mandelstam, Ajmátova?
—Menos.
—Dilo de una vez, Ernesto, que me estoy comiendo las uñas.
—Sólo uno —dijo San Epifanio—, y ahora te saco de la duda, pero eso sí, maricón de las estepas y de las nieves, maricón de la cabeza a los pies: Khlebnikov.
Hubo opiniones para todos los gustos.
—Y en Latinoamérica, ¿cuántos maricones verdaderos podemos encontrar? Vallejo y Martín Adán. Punto y aparte. ¿Macedonio Fernández, tal vez? El resto, maricas tipo Huidobro, mariposas tipo Alfonso Cortés (aunque éste tiene versos de maricona auténtica), bujarrones tipo León de Greiff, ninfos abujarronados tipo Pablo de Rokha (con ramalazos de loca que hubieran vuelto loco a Lacan), mariquitas tipo Lezama Lima, falso lector de Góngora, y junto con Lezama todos los poetas de la Revolución Cubana (Diego, Vitier, el horrible Retamar, el penoso Guillén, la inconsolable Fina García) excepto Rogelio Nogueras, que es un encanto y una ninfa con espíritu de maricón juguetón. Pero sigamos. En Nicaragua dominan mariposas tipo Coronel Urtecho o maricas con voluntad de filenos, tipo Ernesto Cardenal. Maricas también son los Contemporáneos de México...
—¡No —gritó Belano—, Gilberto Owen no!
—De hecho —prosiguió imperturbable San Epifanio—, Muerte sin fin es, junto con la poesía de Paz, La Marsellesa de los nerviosísimos y sedentarios poetas mexicanos maricas. Más nombres: Gelman, ninfo, Benedetti, marica, Nicanor Parra, mariquita con algo de maricón, Westphalen, loca, Enrique Lihn, mariquita, Girondo, mariposa, Rubén Bonifaz Nuño, bujarrón amariposado, Sabines, bujarrón abujarronado, nuestro querido e intocable Josemilio Pe, loca. Y volvamos a España, volvamos a los orígenes —silbidos—: Góngora y Quevedo, maricas; San Juan de la Cruz y Fray Luis de León, maricones. Ya está todo dicho. Y ahora, algunas diferencias entre maricas y maricones. Los primeros piden hasta en sueños una verga de treinta centímetros que los abra y fecunde, pero a la hora de la verdad les cuesta Dios y ayuda encamarse con sus padrotes del alma. Los maricones, en cambio, pareciera que vivan permanentemente con una estaca removiéndoles las entrañas y cuando se miran en un espejo (acto que aman y odian con toda su alma) descubren en sus propios ojos hundidos la identidad del Chulo de la Muerte. El chulo, para maricones y maricas, es la palabra que atraviesa ilesa los dominios de la nada (o del silencio o de la otredad). Por lo demás, y con buena voluntad, nada impide que maricas y maricones sean buenos amigos, se plagien con finura, se critiquen o se alaben, se publiquen o se oculten mutuamente en el furibundo y moribundo país de las letras.
—¿Y Cesárea Tinajero, es una poeta maricona o marica? —preguntó alguien. No reconocí la voz.
—Ah, Cesárea Tinajero es el horror —dijo San Epifanio.

¡ACTUALIZACIÓN!

La novela completa aquí. Compré los derechos de la misma para su libre distrubución. De nada.

gorbachov never did this

¿Que nadie se acuerda qué día fue ayer?
¿Tan mal me he portado con todos?
¿Porqué Zangief usa una pulsera de España?

Os quiero.

beggin' for a break

Brutus and Caesar: What should be in that Caesar?
Why should that name be sounded more then yours
Write them together: Yours, is as faire a Name:
Sound them, it doth become the mouth aswell:
Weigh them, it is as heauy: Coniure with 'em,
Brutus will start a Spirit as soone as Caesar.

16-05-08

Hoy es el cumpleaños de Migue. Feliz cumpleaños Migue. :)

La tradicción dicta que el día de tu cumpleaños puedes exigir un BJ a la chica que sea y ésta tendrá que obedecer incondicionalmente. Lex dura sed lex.

Un abrazo, algunos presentes virtuales:

Días de guardar

No tengo internet. Ya sé, les había prometido que la pesadilla había terminado pero volvió como las malas secuelas de malas películas. Un mal llama a otro y se niega a morir. Primero el "incidente" con el ruteador y ahora un "malentendido" con telmex -ellos asumen que debo darles una especie de compensación económica por su pésimo servicio. En fin, ya en unas semanas volveré para ocupar mi lugar en el olimpo bloguero junto a maddox y salaverga. Por lo pronto me podrán ver gastar mis días caminando en el malecón o interpretando mi papel de intelectual de café, ensayando algunos versos sin otras armas que mi moleskine, mi montblanc y mis enormes y poderosos -enigmáticos incluso- huevos.

Willem Dafoe se la loncha

Pues nada, anoche vi Boondock Saints y le comenté a Migue lo buena que es. Él se disculpo culpando al Blockbuster local y su escaso catálogo (¡ah! pero no falta ninguna de Julia Roberts) y sobre todo se refugió en el hecho de que no sabe cómo se llama en español y, por lo mismo, no sabe cómo solicitarla al encargado que difícilmente llega a las 300 palabras.

Títulos sugerentes:

- ¿Y dónde están los santos?
- Santos por accidente
- Santos, santos... pero no tanto
- Dos tipos de cuidado en Boston
- 2 hombres y una pequeña vestida

A saber.

¡Los 35 mejores segundos de la película! -y a los que me reprochen spoiler, les digo lo que dijo el gobernador de Jalisco a sus crìticos:

Who stole my iPod?

No hay mucho que decir, alguien me robó mi iPod de última generación con incrustaciones de cristales Swarovski -muy in, muy viril- y mi vida dejó de ser lo musical que un día fue. No lo encuentro por ningún lado y temo que mi fina selección musical sea reemplazada por exitos populares de hoy y siempre. En mis pesadillas imagino a un "prietito" -hay una variante en donde es una Adelita del FAP- escuchando technocumbias, reggaeatones y pasitos duranguenses en donde alguna ves reinó la música de las mejores orquestas sinfónicas del mundo y los más prolíficos artistas underground europeos que el día de mañana cambiarán la honestidad de los bares por las caricias de los grandes sellos discográficos.

¿Quién, maldita sea, quién?

El problema no es el iPod en sí, tan fácil como comprar un par más, sino el hecho de sentirme, una vez más, burlado por la humanidad. Al abrir la puerta de mi loft no puedo dejar de imaginar que encontraré vació el interior. Es la angustia lo que me lastima, el no poder confiar en los demás. No me importa que se lleven las pantallas de plasma, las joyas, la ropa de diseñador, las laps y demás vagatelas: desde esta noche dormiré con el busto de Voltaire junto a mi cama.

The Good Ol' Times

Nunca fue más fácil -pero al menos lucíamos mejor.

El patio de la facultad en un receso. El-Ro y el-Damm columpiando a Migue. Cuando en nuestro imperio no se ponía el sol.

No sé si realmente fue así, pero así es como lo recuerdo.

Grandes zorras de la literatura clásica I

Pues sí, nada mejor que hablar de sexo en esta semana santa, recordando esa sabia regla: "si tienes sexo en la semana santa, es sexo santo", con lo que se elimina cualquier tipo de pecado implícito. Ando de creativo e inicio una sección. Esto es parte del Asinus aureus de Apuleyo, o como lo llaman los jóvenes -con sus jergas modernas y desconcertantes- "La Metamorfosis").

Me acomodo el monóculo y cito:

Yendo yo disputando entre mí estas cosas, llegué a la casa de Milón, y como dicen, yo por mis pies confirmé la sentencia de lo que había pensado. Entrando en casa, ni hallé a Milón ni tampoco a su mujer, que eran entrambos idos fuera, sino a mi muy amada Fotis, que aparejaba de comer para sus señores pasteles y cazuelas: lo cual olía tan bien, que ya me parecía que lo estaba comiendo, tan sabroso era. Ella estaba vestida de blanco, su camisa limpia, y una facha blanca linda ceñida por debajo del pecho; y con sus manos blancas y muy lindas estaba haciendo las cajas de los pasteles redondas; y como traía la masa alrededor, también ella se movía, sacudiéndose toda, tan apaciblemente, que yo, con lo que veía, estaba maravillado, mirando en hito, y como maravillado de su lindeza, lo mejor y más cortésmente que yo pude, le dije:
-Señora Fotis, con tanta gracia aparejas este manjar, que yo creo que es el más dulce y sabroso que puede ser. Cierto será dichoso y muy bienaventurado aquel que tú dejaras tocarte a lo menos con el dedo.
Ella, como era discreta moza y decidora, díjome:
-Anda, mezquino, apártate de aquí; vete de la cocina, no te llegues al fuego; porque si un poco de fuego te toca, arderás de dentro, que nadie podrá apagarlo sino yo, que sé muy bien mecer la olla y la cama.

Rita

La entrevistadora hizo la pregunta definitiva al cuestionarlo: “¿se siente usted Surrealista?” a lo que el Nobel respondió: “la practiqué en una época y por poco tiempo. Creo que la poesía es el fruto de la colaboración, o del choque, entre la mitad oscura y la mitad…”. El poeta interrumpió su respuesta con un ligero estornudo al cual le siguieron otros en intensidad creciente y acompañados de ligeros temblores. La fingida preocupación de su interlocutora lo avergonzaba al grado de balbucear algo parecido a unas disculpas. En el punto más escandaloso de su episodio incontrolable el poeta vomitó una granada madura, ésta un pez dorado, éste un tigre, éste otro y éste, finalmente, una escopeta. Rita yacía desnuda en el suelo, feliz consigo misma por su descubrimiento. Sintió un repentino temor a estar a un segundo antes de despertar.

Nombre: Franco, apellido: Peppino. Legionarios.

Franco Peppino es el nuevo y espectacular fichaje del Veracruz para esta temporada. Sobra decir que desde este momento soy su más humilde fanático.

Migue -y sé que él es muy modesto para admitirlo- es hoy día el mejor artista de banners vivo en México. Tuvo la bondad de regalarme éste, inspirado en sus años de niñez en que fue monaguillo del padrecito Marcial. Dios lo tenga en su santa gloria.

Valentín

Ante las groseras demostraciones de afecto de los "enamorados" en esta patética fecha, sólo me quedó encerrarme en mi oficina y trabajar, trabajar, trabajar -un día como cualquier otro. Voy a casa a dormir por fin pero de repente noto un detalle en mi ropa interior hasta ahora desapercibido.

Qué curioso. Me pregunto si...

No llores, son sólo truenos...

No me cuestionen sobre mis motivos. Sólo sé que verlo temblando, con los ojos temblorosos y lacrimosos -on his knees like a japonaise babe- y en actitud receptiva y sumisa hizo que se accionara algo dentro de mí, como Sylvester Stallone en Halcón ("Over the top" ¡ay con el Migue!) cuando se acomodaba la gorra al revés -quizá la mejor película sobre un campeonato de vencidas de traileros en la historia del cine. Bueno, no los aburriré con vulgares detalles.

Ya bebé. Todo ha pasado. :)

Population: You

¿Qué ha de darte un alma pobre
de poca estima y decoro,
pues entre méritos de oro
halla los suyos de cobre?

(Ignoren los absurdos argumentos de Migue: Estos humildes y torpes versos son de mi autoría y se me ocurrieron un jueves en la tarde mientras veía Ventaneando y me comía un gansito).

"Volver a comenzar" es uno de los más ridículos abusos del lenguaje.